让我们一直走到世界的尽头

      昨天晚上一场彻底的瓢泼大雨，冲走了这几日的闷气，酣畅淋漓。总是觉得这样才算是真正的夏天。然后半夜被雨声惊醒，乱七八糟的梦境。不知道人为什么有梦，一切不真实的东西，也许会令人开心，也许会令人失望，可以胆怯，可以自由。太多太多的事，我们应该好好感谢我们的脑子，一处可以恣意放纵的地方，或许幻想会成为现实。今天下午又经历了一次可怕的余震，仿佛已经很久没有这种害怕的感觉了，当时正在打工作电话的我差点就要扔电话筒了。5.12让我们强烈感受到清晰的生死界限，这种感觉心有余悸。“为你的生命狼狈而逃”，这是一篇文章的标题，很贴切的字眼。只是再也不愿经历这样的惊恐。

      很多朋友很久没见了，很多同学也从此杳无音信。一起的几年，在整个人生中只能算是擦肩而过。有一天或许在某个陌生的地方碰到并不陌生的人，彼此恍惚，然后笑笑自己。这种感觉总是很真实的存在着，我们永远都在错过。然后不同的时间总有不同的人闯入你的生命，只是，过客太多。

      那天翻开郭敬明的夏至未至，感觉有些语言还是不错的。然后带回家试图再读读这些青春年少的故事，但是实在看不下去。似乎有些东西真的越走越远，抓不住，赶不上。上次买的一本书放在床边，看了几个月，没翻几页。每天上班下班都坐在电脑面前，危机感深重，但还是乐此不疲。晚饭不想自己做，总是吃些很随便的东西。这种日子显得恶俗！这样的生活看似迫于无奈，简单之至。

      朋友说，把你攒的钱拿出来用了嘛。我说，不，我要赶礼的。是啊，这并不是理由，而是真的需要把这笔钱留存下来。这几年的时间中，我们这么些曾经的孩子，大多数都要步入人生另外一个阶段，成为真正的大人。仿佛有点不可思议。但还是被迫着成长。只是觉得长大太容易，一切都太快。

      下月终于要有年休假了，希望能够批下来，那我该好好让自己轻松一点。这一年来，虽然觉得日子还是有点混过来的，但总还是每天按时上下班，忙忙碌碌。有点倦了。

      只是希望会有那么一天，时光逆转，然后我们都静静地躺在柔软的草坪上，夏天的阳光通透得贴近肌肤，眼前的两个女孩手牵手，脸上洋溢幸福的微笑。那么些久远的事情，我们都该心平气和地对待了。

        最近天气闷热，心情烦躁。自从上个星期蜀南竹海短途旅游回来，整个人就觉得一直处于精神状况欠佳的状态。只是因为那样的聚会并不让人兴奋，反而有些失落。走过一个地方，段落冗长，纷繁复杂得思考，即使精疲力尽，也总是幻想下一站会有惊喜。千篇一律的景色让人生厌，看一张一张的笑脸在镜头前不停地晃动，这样的时光短暂而激动。天空澄蓝，阳光刺眼，通透地贴近肌肤，这种赤裸裸的感觉很好。每个夏日都已经习惯，暴晒或暴雨，两个极端，分外鲜明。

        回想在缆车上悬空的那短短的时间，就像做了一场梦。原来我是这样的恐高。使劲拽着朋友，心里翻江倒海。就像走在边缘的瞬间，什么可能都在想。然后硬着头皮拍了几张壮阔的竹海照，只觉得拿着相机的手都在颤抖。有点惊心动魄！还好，总是有那么些惊喜穿插其中，心里满满的。

        昨天终于去医院把那颗该死的智齿给拔了。麻药真的好神奇，一点感觉都没有，牙齿就下来了。别人都说拔智齿很痛，怎么我觉得还好呢！只是嘴里一股一股的血，提醒自己那里还是个伤口。本来30颗牙齿，现在还剩下29颗。他们说牙齿要成双，但现在我的已是单数了，那会怎样呢，很奇怪。是不是下一颗智齿从现在开始要萌芽了呢！不得而知。然后医生说我有虫牙，让我尽早去补。是不是一进医院，就什么破毛病都要给你检查出来！唉！

        好了，高兴点，还是贴几张照片上来，小小纪念一下那段人多的旅游。

      昨天一盆友的生日，今天才问候了一声，如此的想起想不起。生日于我而言，从小到大就不存在什么实在的意义。只是觉得，自己又经历了一年的人和事，有些东西就变的自然而然。该为自己高兴，至少希望没白白地走那么一遭。回想自己十岁生日的时候，第一次请朋友到家里耍，妈妈给我们准备了很多好吃的，整个一天都很开心。如今想来，十岁，实在是一个太遥远的年龄。那年的一些盆友，那年真挚的友谊，现在看似荡然无存。只是数着日子，唏嘘感叹。

      不要怪我记不起你们的生日，因为我从小就是一个不喜欢过生日的人。在不同的年龄段上，有些东西该有它别致的意义。尤其对于现在的我们来讲，拿盆友的话来说，过生也不是好事。总是觉得，日子真的是在指缝中就溜走了。不知道自己还有多少个生日，心里空间渐渐开始被放大。有时候想想，趁自己还有时间耗，该拿出勇气去争取一些东西。但有些时候这样的勇气显得很不堪一击，说不上原因。不同的人该有自己不同的人生，我不知道这样的话是不是最容易敷衍自己。如此的想法，简单可笑。

      许自己下一个生日，该干嘛干嘛。

地震已经过去半个多月了，虽然时不时还有余震袭来，但是相信一切都该平安。

灾区的人们，不管怎样，一定要坚强的走下去，毕竟在大灾面前幸免于难，已经很幸福了。尤其是那些可爱的孩子，你们头顶的蓝天依然还是最纯净的。而那些不幸远去的人们，一路走好，相信天堂一定是最太平的。

亲爱的80后的志愿者们，你们让我们看到了我们这一代人身上的潜在热情，突然觉得很骄傲。

不知该怎么说，经历了这次地震，总觉得生活有点小小的变化。很多事情开始好好重头想过。

这样的灾难，总是深深撼动我们的心，这样的五月，是如此的轰轰烈烈。

      在QQ上问候朋友，他说他在开车，不多说了。我说，好吧，那你自己小心点，我就不和你瞎扯了。很搞笑，自己想的太简单。总是觉得自己某些时候很单纯，很容易就相信别人。然后他说，撞车了，宝马被警察逮着了。我知道他欺骗了我。突然变的很生气，情绪一下子就跌入谷底。最近很多人和很多事都演化得很奇怪。也不知道是否自己太情绪化。

      以前在事务所认识的厦大的高材生说这星期要请我，结果他加班，这顿免费餐就这样泡汤。其实有时候还是挺想念他的，一张明星脸，憨厚可爱。现在他依然还是进了事务所，相信他还是那个做事认真踏实的人。想到他不免想到爱情，这东西在现实的面前，实在太难低头了。怪就怪自己还是个半理想化的人。前些天一个大学的同学跟我谈了很多，她说一定要看重物质，感情这东西太虚渺了。其实我知道，有段美好的爱情一直藏在她心中的某个角落，挥之不去。只是偶尔拿出来晾晒的时候，不免心疼。在现实的基础上寻找爱情，显得太过艰难。总是把物质摆在第一位，如此想法，只是心中永远有个最爱，而并不是这样的人就真的很现实。但是我做不到，我不能想象一个人躺在你身边，偶尔还会想别人，而这个人却是他的最爱。我不要碰到这样的人，否则真的就万劫不复了。而我呢，不能说他就是一辈子的最爱，但至少，那样的感情真的不会再有了，因为一切的一切都太过沉重。那是心里的一道伤，不是我划的，也不是他划的，而是别人划的。显得很无辜、很无奈、很可悲！以前我真的无法体谅，但自从上次和朋友深切地交谈，心中一番潮水翻涌以后，我算是能够彻底心平气和得接受时间的裁决了。纵使千般滋味在心中，我也相信一切终将归于平淡。

     他们都说，每个男生其实都有个最爱的人。我问他，是不是这样。他说，是的。站在一个男生的角度，我大概就信了。他说他曾经和他最爱的女朋友有个自己的博客，两个人很多话不愿意当面讲的，全部都写在上面。看他说话的表情，总是留有温存。他说他现在偶尔还会在上面看看。于是我真的相信了关于那个最爱。我能够想象他们曾经有怎样一段美好的感情，很羡慕。我恳求他给我看看他们的博客，尽管知道这是很不尽人情的要求，但我还是一再地游说。虽然他勉强答应了，但至今还是没有看到。现在来看，还是让自己保留一份幻想算了，一来这也算是人家的隐私，二来以免想到自己的境遇而悲哀，徒增烦恼。

     有个朋友最近下定决心，还是执意要选择他的旧爱。仿佛已没有什么可说了，我也了解，爱情这东西有多么的强大，气势汹汹地铺天盖地席卷过来，抵挡不住。突然让我想到电影魂断蓝桥的片段，玛拉看到洛伊一个人在楼下大雨中站着，她急不可待地往下奔，一切都顾不上，手忙脚乱得穿衣穿鞋，语无伦次，一秒钟都等不了，就想扑向那个男人。我不知道该怎样形容，爱情这东西有时候也太可怕了，都让人忘了自己是谁。在这里，我也不想说什么，只是希望朋友幸福，路是自己选的，就不要怪命运不公平。

      还记得朋友博客上写的我，说我这样的女子就该孑然一身。错了！我并不是你们所想象的那种很强大的女性，也不是智商很高、情商很低的人，我大概再平凡不过了。同事说，该找个男朋友了。想想，也是，需要被照顾了。含着眼泪挺着胸膛走了那么长的一段路，也是时候该被人包容一下了。只是，我还是把感情摆在很重要很显眼的位置，从不强迫自己突然停留，这点小小的原则还是要的。

      后天是母亲节，我们家从来对这些节日不感冒。但鉴于我伟大的母亲这些年来比常人付出的更多的辛苦，还是要在这里深深鞠一躬，愿一切安好！